相声文本重要还是相声演员的能力重要（十二）？
更新时间：2024-09-14 06:12 浏览量：35
相声文本重要还是相声演员的能力重要（十二）？
一段相声的成功与否，是由相声文本决定的？还是由相声演员的能力决定的？我认为是由相声文本决定的，因为巧妇难为无米之炊，相声演员的精彩表演，只是锦上添花。上世纪九十年代至本世纪初，是相声最黯淡的十年，那么多相声大师还年富力强，为什么没有好作品？根本原因是没有好的相声文本。
王牌大保镖
甲：哎，我问一下，刚才怎么回事呀？
乙：你不是看见了吗？那几个流氓打我。
甲：他们为什么打你呀？
乙：他们调戏一个女孩，我说了几句公道话，他们就打我。
甲：我要知道是这么回事，早出手啦。刚才我还以为你们是闹着玩呐。
乙：几个人围着我一人打，有这么闹着玩的吗？我看你不是眼瞎就是心瞎！
甲：你骂我也应该，唉！愧对我“花和尚”的名头啊，没有该出手时就出手。
乙：花和尚，你是鲁智深？
甲：不许直呼他老人家的名讳，叫祖爷爷。
乙：我叫的着吗？哎，你和鲁智深什么关系呀？
甲：鲁提辖是我的祖爷爷，所以江湖上的朋友送我“花和尚”的大号。
乙：你是从宋朝穿越过来的？
甲：你才穿越呢？我家世代都是东京人氏。
乙：怎么又成日本人了？是你祖奶奶改嫁去的日本？
甲：你再胡说我抽你！
乙：你自己说的，你们家好几辈子都是东京的。我怎么胡说了？
甲：东京汴梁，是河南的城市。
乙：河南没这么一个城市啊。
甲：你这人一点历史都不懂，我直接告诉你吧，我是河南人。
乙：你绕什么弯子呀？人家都说河南人直来直去特豪爽，没想到也有你这样磨磨唧唧的。
甲：我磨磨唧唧的？你是没见过我杀人时什么样，那叫一个干净利落，要不我现在杀个人给你看看？
乙：别介、别介，我信了，你不是磨磨唧唧的人，你是个杀人不眨眼的二百五。
甲：那不叫二百五，那叫除暴安良！再说了，我也不是随便杀人的，我杀的都是该杀的人。
乙：我信，你说什么我都信，要不我就成杀人教唆犯了。
甲：因为我行侠仗义，承蒙江湖上的朋友抬爱，又称我为“中州大侠”
乙：大侠，您的武功挺高吧？
甲：也不能说高，我就练过少林七十二绝艺和太极拳什么的。
乙：这还不高？您可以说是当今武林第一人呐。
甲：过奖、过奖啦。
乙：大侠，我有个小小的请求，不知道您能不能答应？
甲：是杀刚才打你的那几个流氓吧，手到擒来的小事。
乙：您别老说杀人的事，我一听就肝颤。
甲：那是什么事啊？
乙：我老是让别人欺负，您能不能教我学武功？
甲：欲练神功、必先自宫。
乙：您还练过葵花宝典？
甲：我会的多着呐。
乙：大侠，我不想舍那么大的本，您随便教我两招就行。
甲：随便教两招，你说的太轻巧了。我要是那么随便，就坏了门风啦。
乙：您是教我武功，又不是偷人，坏什么门风啊？
甲：你有所不知，自从我被称为中州大侠之后，创立了一个叫“传武门”的门派，我这个门派有门规，要是不按门规办事，不就是坏了门风嘛。
乙：哦，这么个门风啊，您这个传武门有什么门规呀？
甲：第一条，入我门者，必须行侠仗义，不得作奸犯科。
乙：不愧是名门正派呀。
甲：第二条，我的弟子必须是男人。
乙：您为什么不收女弟子呢？
甲：我看着女人别扭。
乙：对了，自宫了，理解、理解。
甲：第三条最重要，凡是入我门者，必须拜我为干爹。
乙：明白，自宫了无后，只能过过当干爹的瘾了。
甲：吾儿不用行跪拜大礼了。
乙：谁是你干儿子呀？
甲：这么说你不乐意认我当干爹？
乙：我忒不乐意啦，好不央的我认什么干爹呀？
甲：我事先说下，你不仁就别怪我不义，一会那几个流氓再来打你，我可不管啊。
乙：哦，我不认你当干爹，就是我不仁啦。那反过来说，你要不认我当干爹，就是你不仁啦？
甲：我为什么认你当干爹呀？你能教我九阴真经还是九阳神功啊？
乙：我是不会武功，可是你说得天花乱坠的，我也不知道真假呀，要不你露两手给我瞧瞧。
甲：这有这么多人，我展示神功，要是有个死伤的你担着？
乙：我哪担得了啊！
甲：这不结了吗？一看你就不是个男人，没有一点担当。
乙：您都自宫了，还说我不是男人呐。
甲：我不和你争这些无关紧要的小事。
乙：那个都没了，还无关紧要呐？这可不是小事啊。
甲：不要纠缠细节，你不是信不过我吗？最近我干了一票大的，很能证明我的实力。
乙：前几天抢银行那事，是你干的？
甲：那不才几百万嘛，我一出手就是一个亿。
乙：你抢了多少家银行啊？
甲：你怎么跟抢银行干上了？我不干犯法的事。
乙：那你这一个亿怎么来的？
甲：当然是我凭本事挣来的。
乙：你怎么挣的？
甲：马二富听说过吗？
乙：中国首富，那谁不知道啊？
甲：他的独生女要嫁人啦！
乙：嫁给你？不可能吧。
甲：谁说嫁给我啦？
乙：我瞧你高兴成那样，以为是嫁给你呐。
甲：马总请我去出阁宴现场当保镖。
乙：嗨，说这么热闹，就让你当个保镖啊。
甲：保镖和保镖可不一样，现场好几百个保镖，都归我管，马总亲自封我为王牌大保镖。
乙：什么王牌、李牌的，说到底也是一个保镖，马总能给你一个亿？
甲：我不是一般的保镖，王牌、王牌，你懂不？
乙：我懂，TCL，王牌，你不是一个卖电视的吧？
甲：真是无知啊！王牌，就代表我是保镖这个职业的天花板。
乙：怎么又卖天花板了？
甲：你成心气我是吧？
乙：我哪敢呐？我就想知道，马总为什么给你一个亿？
甲：因为我不光是负责宴会现场的安保，还有一项极其重要的任务。
乙：极其重要？你给我说说，我保证不外传。
甲：你见过马小姐吗？
乙：没有。
甲：那天我是开了眼了，活了半辈子，从来没见过那么漂亮的女孩！
乙：后悔了吧。
甲：后悔什么呀？
乙：你要不净身，说不定还有点希望呢？
甲：去，别哪壶不开提哪壶！
乙：哎，你刚才说的极其重要的任务，是什么呀？
甲：你知道马小姐嫁给谁了吗？
乙：听说嫁给了一个外国人。
甲：是非洲的一个酋长，酋长相当于一个国家的国王啊。
乙：还算门当户对。哎，你的任务到底是什么呀？
甲：我保护马小姐去非洲完婚。
乙：还用你保护？坐飞机一天就到了。
甲：唉，纯洁的你不懂豪门恩怨呐。
乙：还头一回有人夸我纯洁，哎，你说的豪门恩怨是怎么回事啊？
甲：你知道马总得罪谁了吗？
乙：谁呀？
甲附到乙耳边
乙：去，你这大侠什么毛病？
甲：大庭广众的，我不能说呀。
乙：你这么大的能耐，还怕谁呀？
甲：谈不上怕，我要说出来这个人的名字，不合道上的规矩。
乙：那给他起个代号，就叫他老A吧。
甲：这个代号好，你小子虽然怂点，倒是有点小聪明。
乙：这个老A想干什么呀？
甲：根据线人的情报，老A要在马小姐去非洲的途中劫持她。
乙：你和那几百个保镖是吃干饭的呀？这么多人还保护不了马小姐？
甲：老A不仅有钱，还是响当当的黑道老大，手下的兄弟成千上万，我们这点人算个屁呀！
乙：刚才还牛闪闪的呐，这会又算个屁啦！
甲：以我的盖世神功，对付他们也不是难事，不过上天有好生之德，何必多增杀戮呢？
乙：打不过就说打不过，甭穷跩给自己找面子。
甲：死打硬拼那是二愣子，我给马总策划了一条两全其美的妙计。
乙：怎么个两全其美呀？
甲：即不和老A发生冲突，又把马小姐安全送到非洲。
乙：什么计策这么高明啊？
甲：三十六计中的“明修栈道、暗度陈仓”之计。
乙：大侠、大侠，我斗胆纠正你一下，明修栈道、暗度陈仓是韩信的计策，和三十六计没关系。
甲：嗨，我脑子里的知识太多，记混啦。
乙：没事，谁都有想露脸，反倒露出来屁股的事。
甲：这话怎么听着那么别扭呢？
乙：你这个计策，具体怎么实施呢？
甲：先让一百个保镖护送假的马小姐走明路去非洲，吸引老A的注意力，我和马小姐走暗路。
乙：这样骗得了老A吗？
甲：根据我的判断，老A上当的概率是99.999％ 。
乙：千足金呐。
甲：一切准备停当，马总含着眼泪送别我和马小姐。
乙：马总是不放心呐。
甲：马总了解我的底细，对我很放心。
乙：你想哪去了？不是那个方面，是马小姐的安全方面。
甲：安全没问题，我和马小姐装扮成新婚夫妻，乘坐泰坦不沉号邮轮去非洲，谁也不会注意到我们。
乙：泰坦不沉号，这名字怎么听着那么怪呢？
甲：最新建造的豪华邮轮，泰坦尼克号不是沉了嘛，所以叫泰坦不沉号。
乙：非带泰坦俩字干嘛？听着就不吉利。
甲：现在都什么年代了，你怎么还有封建迷信的思想？
乙：我有封建迷信的思想？那这艘邮轮怎么不叫泰坦必沉号呢？
甲：你是个杠精，我不和你争这些无聊的问题。
乙：那你说说有聊的事。
甲：有聊的事太多啦，蓝天、大海、白云、海鸥，等等等等等吧。
乙：说重点。
甲：我和马小姐白天欣赏美景，晚上一起畅谈人生。
乙：你还畅谈人生？你有什么人生追求呀？
甲：我的追求不高，能成为郭靖那样的人就行。
乙：哎，我问一下，你有十年没刷牙了吧？
甲：哪有十年呐，刚三年。
乙：三年没刷牙口气也不小。
甲：马小姐也是个武侠迷呀，我俩是越聊越投机，越聊越亲密，自从那什么了之后，我第一次对女人产生了好感。
乙：奈何身体不做主啊。
甲：马小姐对我越来越信任，后来，她告诉了我一件惊掉我下巴颏子的大事！
乙：什么事对你的震动这么大啊？
甲：原来，那个非洲国家发现了超级大油田，马二富为了利益，逼着马小姐嫁给那个酋长。
乙：有钱人的心真够狠的。不过你也不用掉下巴颏子，马小姐本来就没你的份，你当好你的保镖就得了。
甲：你说的这叫人话吗？遇到这样的事我能不管吗？有违侠义之道啊，也坏了我的门风啊。
乙：不用扯那些高大上的，主要是你有私心吧。
甲：马小姐扑过来抱着我痛哭失声，我一想这可不行，男女有别呀。可是她抱得太紧，我又挣脱不开。
乙：别得了便宜卖乖。
甲：我只能半推半就了，对女孩不能太粗暴嘛。
乙：半推半就这个词很形象。
甲：为防止马小姐自杀，当天晚上，我和马小姐共宿一室开导她。
乙：除了开导她，就没发生点别的？
甲：瞧你那低级趣味的样子，我就不告诉你。
乙：你不告诉我，我也知道结果，一夜无事呗。
甲：因此，我的形象，在马小姐眼里愈发高大了起来。
乙：你也不想想，自己是什么身份？
甲：也是啊，以我这一代宗师的身份，别让人说骗小姑娘。
乙：不要避重就轻。
甲：我考虑了好几天，正要和马小姐挑明的时候，发生了一件大事！
乙：什么事啊？
甲：在索马里海域，我们遇上了海盗！
乙：呦！这可麻烦了，索马里海盗和你一样，都是杀人不眨眼呐！
甲：两强相逢勇者胜，我还是有信心的。
乙：你为中国武术界争光的时候到了。
甲：只见两艘快艇箭头子似的，奔着我们的邮轮就冲过来了，还鸣枪示意我们停船。给马小姐吓的，拉着我的手都发抖了。
乙：这时候你得镇定。
甲：那当然，我很绅士的搂着她说，达令，不要怕，这几个小毛贼，我能轻松解决掉。
乙：你真有把握？
甲：我心里也犯嘀咕，这群海盗手里都端着枪呐。
乙：怎么怕了？施展你的盖世神功对付他们呀！
甲：你真是头发长见识短啊。
乙：大侠、大侠，你让海盗吓糊涂了吧，怎么分不清男女了？我是男的！
甲：你还是有所不知，我们传统武功，应对的是赤手空拳和冷兵器，对付现代武器，我可没有必胜的把握呀。
乙：也不一定打的起来，海盗图财不害命，给他们点钱就完事了，你们坐豪华邮轮的又不差钱。
甲：我也是这么想的，能不打就不打，破财免灾嘛，反正是大家伙的事，我何必强出头，愣装大瓣蒜呢？
乙：这会不扯行侠仗义那套了，也不装蒜了。
甲：海盗把我们的邮轮逼停后，我带着马小姐回到房间，继续探讨武侠小说。
乙：你那是吓的躲起来了。
甲：可是没一会工夫，船长通知所有游客，都到甲板上去，我心里预感到不好。
乙：是福不是祸，是祸躲不过。
甲：只见甲板上，十几个海盗分燕別翅排开，中间是一黑大个，身如铁塔，眼似铜铃，颌下钢髯，扎里扎撒。手提AK47，威风凛凛，宛如天神下凡呐。
乙：你怎么长他人的威风呀？
甲：说点好话兴许他一高兴，要俩钱就走了。
乙：他听得懂吗？
甲：嗨！这茬我忘了。
乙：想拍马屁都拍不上。
甲：这个海盗头子，叽哩哇啦和船长说了半天鸟语，通过翻译，我才知道他们不要钱……
乙：这不是好事吗？
甲：什么好事？他们要人，要我和马小姐。
乙：海盗怎么知道你和马小姐在船上？
甲：估计是老A给他们通风报信了。
乙：现在没有退路了，跟他们干吧！
甲：干也不能蛮干，得讲策略。
乙：讲什么策略呀？
甲：甲板上好几百人，海盗不一定认识我俩，我俩往后站。
乙：这就是你的策略呀？
甲：坏事就坏在那个船长身上，他指着我俩说，二位，请出列。
乙：这个船长是中国人？
甲：是外国人，会说中国话。要不怎么说，非我族类其心必异呐。
乙：生死关头还跩呐！
甲：我一看躲不过去了，只好推着马小姐出来了。
乙：你让一个女孩走在前边？
甲：这也是策略，我留着后手呐，在后边我好施展。
乙：我瞧你怎么施展？
甲：走到离海盗不远时，我掏出独门暗器“唰”的一下扔了过去，只见血光冲天，海盗哇哇惨叫。
乙：你把海盗都打死啦，什么暗器这么厉害？
甲：黑狗血。
乙：黑狗血有什么用？
甲：黑狗血辟邪呀！只要沾上黑狗血，什么枪炮都打不响了。
乙：纯粹是胡说！
甲：我趁着海盗头子胡噜满脸血的时候，施展凌波微步，只听哎呦、啪嚓、妈呀……
乙：你把海盗头子逮住了？
甲：哪啊，我踩狗血上，摔了一个大马趴！
乙：完了，你和马小姐都完了。
甲：闭上你的乌鸦嘴！你知道什么叫吉人自有天相、天不灭曹吗？
乙：你以为临时换祖宗，就能躲过一死呀？
甲：就在我跪地求饶的时候，突然冲出来一群老头、老太太，噼里啪啦几下子，就把海盗制伏了。
乙：老头、老太太有这么厉害？
甲：这可不是一般的老头、老太太，他们去掉伪装我一看，是咱们的中国特警！
乙：你赶紧给咱们的特警磕一个！
甲：特警挺客气的，连忙把我搀了起来。
乙：虽然没被海盗打死，可你这眼现大啦！
甲：惭愧呀惭愧。
乙：先别惭愧了，马小姐怎么样了？
甲：马小姐没事，还幽了我一默。
乙：马小姐怎么说的？
甲：马小姐说，你给我玩勺子去！
乙：把你踹啦！
甲：我能体谅她，女人嘛，都见异思迁，有了年轻、英俊的特警，就把我一脚踹了。
乙：不说自己没本事，丢人现眼，还往人家身上泼脏水，什么东西？
甲：老语说，有所失必有所得，马小姐虽然不理我了，可收了你这么好的一个干儿子，我也很欣慰了。
乙：做梦去吧！就算你叫我干爹我都不干，有你这样的干儿子，寒碜！